意外惊喜(66)_凯琍

六十六

　　是天性也好，是后天磨练也好，从小我就很会装，很会假仙，那是种保护色，是种武装自己的防备，因为我要生存下去，在家里、在学校、在群体中，然而不知不觉的，我却找不回那个诚实的我了。

　　对某男明明无心无意，在外面吃饭、看电影时却还是装作甜笑纯真，等到他再也打不进我家的电话，他才会知道他已经出局了，因为，我不想当面做个残忍的人呀！

　　对某读者的批评，我觉得根本就是狗屁，却还是非常大方温柔地说：谢谢指教，我会改进的。其实，我只想叫那家伙以后别再看我的小说了，咱俩无缘！

　　八面玲珑的结果，处处讨好的代价、让我不知如何表达喜怒哀乐，遗落了这最原始的本能。

　　近来啥事也不想做，不写稿、不画图，连看书也没劲，常躺在客厅地板上发呆，看着阳台上的绿色盆栽，它们是如此坦然地存在着，没有一丝勉强或伪装，生长的时候就生长，枯萎的时候就枯萎，随着自然四季的循环而生灭。

　　还有肥猫躺在门边打瞌睡，它是全然活在这一刻的，听到麻雀叫就抬头，觉得饿了就喊我，神情悠然而自得，它知道它是只猫，依循着它的天性而活着。

　　而我呢？脑子里一堆想法、矛盾、问题，却到底知不知道我是谁？我在哪里？我在做什么？可不可以我也能饿了就吃、困了就唾、受伤了就哭、开心了就笑、想爱谁就爱谁、想做什么就做什么，想活得怎样就活得怎样？

　　这不是我一时半刻可以办到的，我知道，但我只想从这第一步开始：诚实。

　　诚实地说，我觉得这份电子报是毫无用处的东西，没有钱赚，没有广告登，真不晓得我在发什么神经？但就是无用的东西才显得有心，不是吗？就为了我想做而做，就这么简单。

　　谢谢每位关心过我的朋友，从现在开始我想要诚实一点，当我又开始虚假暧昧的时候，还请你们提醒我一下：放自然点，要做个诚实的小孩！

　　游泳游得越来越棒，不是我自己在夸自己，我简直就是一条鱼嘛！

　　放松身体，深吸一口气，对自己说：“我要来游个快乐的蛙式。”或是“这次来趟幸福的自由式吧！”然后，我就变得又快乐又幸福了。

　　多简单，我只是在游泳，只是在前进，只是在水中悠游飘荡。

　　有生以来，第一次觉得看牙医很幸福，因为年轻的实习医生非常温柔，总是微笑着对我说：“来，嘴巴开开。”、“等我一下下喔！”、“对不起，把你弄痛了。”、“嘴唇太干了，我帮你涂凡士林。”

　　也因此，要我躺在那儿五个小时，或齿模制作失败，或Ｘ光拍坏了，我都能原谅。

　　幸福，也可以在看牙医的时候发生，想想这世间还挺让人留恋的。

　　和学生去看“新天堂乐园”完整版，三个小时内，电影院里都是陌生人，但电影让我们一起笑、一起哭，让我们同为一件事而感动。

　　我喜欢这感觉，这是极少有的经验，我和每个人在一起，我和四周交融着。

　　看完“哈利波特”一到三集（当然是中文版，谁说外文系毕业的就一定要看英文版？我偏不！哼哼……），当夜作了很多有关魔法的梦，醒来还有点不知身在何处。

　　觉得自己就像妙丽，神经兮兮的，又爱哭又担心，而且对图书馆有种无法抗拒的吸引力。

　　这世界还有魔法吗？还有奇迹、冒险、梦想吗？我正在问我自己。

　　和一群朋友到郊外玩，他们切切洗洗又钓鱼，我的责任则是陪一个七岁小男生。

　　我们玩起赛跑、堆石头、捉迷藏，弄得全身大汗，最后躺在柏油路上，看着又蓝又白的天空，听着风声、鸟声和蝉声。

　　我觉得我回到家了，我的家就在天地之间。

　　继续无所事事中，除非是我想做的，否则，我都不想做。

　　我想发呆、想作梦、想看书、想乱写、想乱画、想聊天谈心，想做我自己。

　　最近都没在做啥，每天晚上十一点睡觉，睡到隔天早上十一点，过着万分懒散的日子。常做的事情就是看书、游泳、画图、玩猫、出去晃，看看别人的生活方式，想想自己的现在过去，写写只有自己能懂的日记。

　　有天跟我妈妈去洗大楼，回来后酸痛了三、四天，差点没成废人一名，但我妈妈还是可以每天去上工，实在令我敬佩万分。妈妈，你太伟大了！

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