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| 十八 | |
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久违了，一切久违了。 我被这如潮的久违，感动得泪花盈盈。 如果天天有这种气氛，我愿意天天做酒啊。 特别是我们尊敬的陶局，在我们两口子敬酒时，发表了如下热情洋溢的祝词：今天是苏主任乔迁之喜，我感到非常高兴。他的人生两大喜事——金榜题名时，洞房花烛夜，我都无缘喝上喜酒，这次终于赶上了。我祝愿他新房新气象，从此，有新的朝气，新的生机，新的生活，总之一切都是新的。来，为他干杯！ 全体起立，热烈鼓掌，一齐碰杯。酒会的气氛达到了无以复加的和谐与热烈。 在这种史无前例的欢呼声中，我一口气喝下了一大杯。 曲终人散。我醉了。不是心醉，是脑袋快要爆了。 醉了就睡了一个晚上，第二天9点多才清醒过来。赶到办公室时，副主任老唐问我：多喝了一点吧？ 我说：对，多了一点，不，不是多了一点，是多了许多点。 他说：以后就少喝点。 我说：平时不喝，因为高兴才多喝了。 他摇摇头，说：局长说以后要按时上班，任何人都不能例外。 我一下就清醒了。清醒到昨天的热烈不过是挤出来的泡沫，我不过是在泡沫里醉了一回。但令我吃惊的是，这泡沫散得太快了，太无情了，太彻底了。 我无话可说，我并没有犯错误，我也从来没有想过侵害尊敬的陶局长。伟大的您，怎么就为那个子虚乌有的事情耿耿于怀，这样和我一个老实巴交的小人物计较呢？你难道不知道我苏新仅仅只要你喂点食，甚至不喂也没关系，我自己找食就可以，只要您在我的皮毛上摸一摸就行了啊，我就会是一条围着你转的狗。 我不是野狗。我知道您是我的主人。我不会咬您。想都没这样想过，我还不断地朝您摆尾乞怜。但您，为什么这样不宽容？ 后来我才知道：所谓政治从来不是一门宽容的艺术。进入这个圈子，你就必须有足够的承受力。有心脏病的别来。 果然如此。 在另一次周末会上，陶局脸色严肃，用十分痛心疾首的口气问大家：机关是什么？ 没有人回答。因为没有标准答案。答案全在主持者心里，他说什么就是什么。 果然，他就下了陶氏定义：机关就是为人民服务的地方。不是谁想来就来，想走就走，可以任意来去的集市。我们在座的叫什么？是人民的公仆。什么叫公仆？就是全心全意为人民服务。近来怎么样？有些同志想来就来，想走就走，一到下班时候，就溜得比兔子还快。这说明什么？说明没有责任心。一个没有责任心的人，是一个好党员吗？不是。谁要评他做好党员，我不同意。是一个好人吗？也不是。不说在一个单位，是一个诡诡谲谲的人，在一个家庭，也不是一个好人。至少不是一个好父亲，不是一个好儿子。从明天起，苏主任，你帮我严格考勤。同时请同志们监督两个人。一个叫陶迈，一个叫苏新。为什么？一个是制度的制订者，一个是制度的执行者。要犯错误，这两个人最容易犯。 大凡在中国机关里工作过的同志，要是还不明白陶局长的意思，那就找个石头自己磕几下，免得以后碰得头破血流还不知道在什么地方碰的。一些领导学马列主义真的是学到家了，难怪雁南流传这么一句顺口溜：整人马列主义，待己自由主义。 我还能怎么样？只好买了口闹钟，7点钟就把自己闹醒。下午下了班。明明没卵事，我非得一个人在办公室枯坐半个小时才走。陶局发动全局同志监督两个人。第一个人，谁敢监督他？你不怕丢饭碗啊？第二个人，谁不监督他，你想成为他的同情者啊，你的饭碗不怕丢？ 温暖啊温暖，你在哪里？ 父母啊父母，你们为什么要抛弃我？ 你们还有没有良心。如果你们在，我还能感受到这世界上有一丝亲情。倘使拥抱有点西化，你们就用慈祥的目光注视我。 而现在，我什么亲情都远去了。养父在我读大学期间就过世了。而养母则在我结婚三年以后病了一场，也过世了。养母临终前才告诉我一个守了几十年的秘密：我的亲生母亲早就过世了。死在产床上。而且打破了我的梦想：我的生母是一位疯疯癫癫的流浪女人，家在何处，为什么怀上我，死后医院把她埋在哪里，一概无以考证。 我后悔，如果养母早一点告诉我，我也许会对她更感恩。因为，一直以来我认为，她是知道我父母情况的，只是不想我长大了去认亲，就掐断了这条线索。 我孤单地在这个世界行走，寂寞，无言，作为幸福人的陪衬者而苟活。 我真希望天上掉个馅饼，如果正好砸到我的头上，第一件事，我就是走到陶迈的办公室，对他说：老陶，我明天不来上班了。 他对我这样的态度一定会勃然大怒，厉声说：你敢用这种口气和我说话？我说：怎么啦？哪条法律规定不能叫你老陶？你姓陶，五十多岁了，不叫老陶难道还是小陶？好，我懒得跟你啰嗦，办公室桌上嘛，还有三个文件，两份调查报告，一个你的讲话材料，请你另请高明。我拜拜了。 那个时候，我估计他认为我喝高了，会说：你没有权力和我这样说话。你……你你你你……给我滚出去。 我说：愿意滚的自己滚，我走了。 那不翻了天？ 对，天是翻不了的。 天是太阳，地球不过是一颗行星。 我清醒着呢。 经过一段痛苦的思考，我觉得暂时谁也无法帮上我的忙。一个公务员，如果你觉得自己没有政治前途，本身就是一种悲哀。如果大家都知道你没有政治前途，你就是悲哀的N次方，约等于判了无期徒刑。在渺无希望的日子里，我又重拾起彩票。 毕竟，它还在隐约中给我带来一点幻想，比如在原始森林里迷了路，沿着小溪走，也许能走出森林，因为河流总是流向大海，尽管不一定能走出，但毕竟是个方向。 我开始又骑着破车往城东走。 仍然不中。 我仍然打。 我越来越失去理智，像赌徒一样，从几元开始，直到十几元到上百元。我把面扩大点，网撒宽点，注下多点，看中不中。一连好几天，我把这个月的工资差不多打光了，还是竹篮打水。 我要疯了。这天下午，一下班，我就骑着车往城东赶。到了彩店门口，我没有进去。把单车支好后，一个人蹲在雁水河边的堤岸上抽烟，一支一支地抽。手伸在裤袋里，捏着那二百元，这是最后一点工资了。我捏得铁紧，生怕它飞了似的，满手心是汗，我决定把它们全部压上去。万一中了，我操，我不敢想。 |
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