最好别爱我(8)_席绢

八

　　“很补吧？”我嘿嘿贼笑，以手肘顶了顶他的腰侧。“世上想必又多了一个幸福快乐的女人。”

　　他伸手勾住我颈子，拖着往他办公室走去。

　　“你呀，思想邪恶。”依然是一迳宠溺的笑。

　　我心下暗自庆幸上次的“小吵架”已不复见。说真的，那时我还真是给他吓到了咧－一幸好他这个人不记隔日仇，但话又说回来，我实在不晓得自己那天说错了什么话让他眼中冒火。以我对朱棣亚的了解，他可能是不会对我明说的，顶多以眼神悲悯我的迟钝罢了。

　　幸而我这人并不凡事问到底，所以也就不会放任自己太多的好奇心去虐待脑细胞。

　　还未有机会踏入办公室，我顺道打量一些投向我的眼光，然后再望回朱棣亚身上，想知道他慢下步伐的原因。

　　左侧方九点钟方向，一名半靠在屏风旁的粉领打扮女子，半啜着茶，也直直的看着我这边的方向；笔挺的西装女裤摆出三七步的架势，是一种冷淡且不好惹的姿态。

　　“美人。”我对上头的人儿低语。

　　朱棣亚微笑看了我一眼，脚下再无迟疑，拖着我的脖子进他的办公室，将门合“喂喂！兄台，我虽不是香也不是玉，但请你看在相识二十九载的份上，饶了我无啥作用的脖子吧。”

　　“我认为你存心来瞎搅和，期待看到冲门而入时面对着火辣辣的镜头，好来个捉奸成双。”

　　哎呀！被看透了，我吐了吐舌，直接问：“是她吗？女强人耶。”我还以为朱棣亚看中的会是柔弱美女，相夫教子那一型的传统女。

　　“她只是外表看起来坚强。”他放开我，走到咖啡壶那边倒了两杯过来，而我早已坐无坐相的占了一张三人座的长沙发权充倒路尸起来了。

　　“你观察她很久了吗？”我丢了一颗方糖到嘴巴内，并且加了四五颗到我小小的咖啡杯内，几乎没将所有咖啡给挤出杯外。

　　而朱棣亚永远会对我这种行为皱眉。但在明知劝也没用的情况下，通常选择闭嘴，免得浪费心力。

　　“她当了我三年的员工，但了解她则是最近两个月的事，毕竟我与她有了关系。”

　　“她——呃——我想应该不是在两情相悦的情况下上床的吧？”如果是，我必然会第一个知道。

　　他点头。

　　“我一直在猜她的动机。一个亲人远在国外，只身在台的三十岁科技界人才，年收入百万以上，有房子、有车子，年轻貌美又独立自主的女人，你想她还缺什么？”

　　“看得顺眼的性伴侣或完全为她所独有的孩子？”时代新女性们向来只转这两个念头，而非功成名就的好丈夫。毕竟现代的男人太不可靠了，十个有钱九个置外室，信自己爱自己最为妥当。

　　可见我说对了，因为朱棣亚的笑容有点苦。

　　“她想要一个小孩，不要男人与婚姻。”

　　“她怀孕了吗？”

　　“应该还没有，因为她企图再找我过夜。”

　　“不想拒绝？”我跪坐在沙发上，好奇着他的反应。

　　“我不想让她去找另一个男人，但也不愿因这原因与她再有交集。”

　　“如果我与其他男人上床你会不会介意？”我问着。

　　“会，我怕你被骗。”伸手抚了抚我的头：“你呀，不知何时才会有因渴望而上床，而不再是因为好奇去与人亲密。”

　　呃——我承认我不曾把性生活当成生命中的必需品，像情色文学中所形容的那种一听到暧昧字眼或被撩拨即虚软无力，热血奔腾。应该不是出于不爱的原因，即使有了爱，性毕竟也只是一道过程而已，并非一定得由它的完成来表态爱情已臻圆满。我不能想像如果有一天，我疯狂爱土一个男人之后，成天想的便是上床！上床！上床！与爱人打一照面便是“我爱你”个没完，然后上床、亲吻，共同激情到隔日的到来。

　　我喜欢与一个温暖的男人一同醒来，但那不代表必然有着激情狂爱的前一夜：我喜欢与不讨厌的男人手牵手的走去每一个地方，却不必要亲吻来表示爱情，只要他有一双温暖厚实的大掌。难道，那便不是爱了吗。

　　我甩了甩头，不去深究那些根本无解的疑问。

　　“你现在正在追求她吗？她想必对你很有好感吧？”

　　“在意，但又坚决不让自己太在意。她知道我有一个云游四海的老婆，她不愿破坏我的婚姻。”

　　“与你上床就不算对不起我了吗？她们这些现代新女性真是自私。如果不爱你就不该与你上床。我会原谅爱你爱到无力自拔的女人，但不会原谅那种借种借到别人丈夫身上的女人。”我不以为然的轻哼。

　　他浅笑，伸手K了我头一下。

　　“若没有相当的感情，你以为有哪个女人会轻易与男人上床。尤其是那种自律自爱、从不允许自己留下瑕疵的女人。”

　　显然这位仁兄观察得颇有心得。

　　“很难说呀，你是有钱途的俊男耶。”

　　“她的父兄皆是美国矽谷的高科技人才，我这小公司不算什么的。”他对我的挑剔失笑不已。

　　我斜眼睨他，这位老兄严重的在偏袒外头那位小姐，看来是真正陷入情关了。想必那女子有其独特的美丽让朱大公子失魂落魄，看得我乱刺目一把的。

　　“我不喜欢你被抢走啦！”索性，我任性的叫着，像只无尾熊似的抱住他腰。

　　知道终须得失去，却怎么也舍不得。

　　就像小时候捐玩具、旧衣，那些用不着却很喜欢的物品捐出去时，一把鼻涕一把眼泪的。但却不能不捐，因为我知道有人比我更匮乏，不能因为我有恋物癖就死占着自己已用不着的东西。

　　为什我会如此丰裕？致使我在割舍时伤心得哭不出来。对于那些我用不着却喜爱万分的东西，必须流失时，都像刀刨似的难受。

　　我不要！我不要！

　　而朱棣亚只是紧紧的抱住我，包容我不安时的任性。

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