跛足仙子(50)_凯琍

五十

　　所以，还是让我送走妈妈，让我有一天听到这首歌痛哭出声，让我忽然领悟自己是个没有妈妈的孩子，即使那会让我难过得几乎承受不住都无所谓，毕竟我曾是个宝，曾在我妈妈的怀中。

　　年轻的时候，我总爱想象自己在“历尽沧桑”后会是什幺心境、什么观感？甚至常常想要快点成熟、快点凋谢，然后去回亿以前的人事，那似乎很有美感。

　　像一些老电影或是老歌的故事，多么凄美浪漫，至少我年轻的时候是这么想的，可是为什么现在却是另一番感受--

　　啊！我还不知道呢！毕竟我才十六岁，到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢？我多么好奇的想知道，到底要经历过哪些风浪？哪些悲欢？我才能懂得岁月予人的意义和变化？某海沧田是什么？残缺之美是什么？我仍疑惑着。

　　这是我十六岁的日记，而令看起来真可爱，也真感伤。当初我所想象的或多或少都实现了，我是经历过一些风浪和悲欢，也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏美。

　　不过，我决定除了浪漫的回忆之外，还有未来的展望。

　　因为我还想活下去，还想体验更多、领会更深，还想看到故事的结局。

　　即使截稿在即，我仍然无法离开电视机。

　　不为别的，正是为了五月二十五日的华航空难事件。

　　生命如此脆弱，世事总是无常，就在转瞬间，完整成了碎片、生离成了死别，只剩下叹息和眼泪，飘荡在冷冷的、深深的大海中。

　　电视屏幕中，家属跪在码头呼唤亲人，声声发自爱与痛，祈求能穿越海天茫茫，让迷途的灵魂找到路回家。

　　我的眼泪不停滑下，想起几年前我写过的一本小说，也是关于空艰的故事，当女主角在岸边哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之处只是她眼中会有泪。

　　终于，女主角等到男主角奇迹般的出现，生命再次有了转机，爱情从此坚定不移。

　　我喜欢写快乐的结局，因为现实中已有太多悲伤，但很遗憾的，这次我无法为任何人写出快乐的结局，这命运的剧本谁也改变不了。

　　我无法预知意外何时会来临，只但愿当我离开时，能有宁静感恩的心情。

　　但愿我说过我有多么爱你，但愿我做过值得自己骄傲的事，但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

　　五月三十一日，我和我的精神科医生有约。

　　“我改变不了自己的神经质，但我可以把它导向乐观和积极。”我是这么告诉医生的，带着感谢和自信。

　　去年的六月十九日，我走出台大医院精神科，天气好得乱七八糟，我却赫然发现自已有忧郁症，瞪大了眼看这世界继绩运转。

　　直到今天，治疗将近一年，我再次复诊领药，走出新装修的精神科大楼，大雨滂沱、人车拥挤，我却轻松自在的撑伞走过。

　　很高兴当初我有勇气去面对，找到问题症结，并决定自已要好起来；很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈，并愿意和所有人分享我的经历。

　　这趟旅程并非一帆风顺，也不算满载而归，却是我人生的转折点。

　　从此以后，我要把多愁善感当作天赋，把紧张焦虑当作恩赐，因为我的使命就是体会、领悟，以及传达。

　　没错，我超会钻牛角尖、超有敏锐神经，但我可以籍这些烦恼思索，我可以尽力去改善、去帮助，我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。

　　说了不怕你们笑，我相信我是个小天使，我来人间就是为了散播爱。

　　这听起来很像传教或催眠，可是当我这样相信的时候，我为流浪动物所流的泪都值得，我为种种挫折所受的苦都应该，因为我能从中找到力量，我能写出感受，我能爱。

　　但其实我也是个小恶魔，我会欺负我喜欢的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野的爱情梦幻，而且擅长宽以待已、严以律人。

　　但我都接受，我就是这样的人，我喜欢这样的自己，或许日后有不同心境、不同思想，那都很好，只要我认真活着，一切都很好。

梦远书城(my285.com)