爱的代嫁(44)_凯琍

四十四

　　昨晚发了封e－mail给W，说我太失望、要放弃，今天早上十点，他打电话给我，说他在我家楼下。

　　“真的吗？你不是骗人的吧？”我不敢置信地问，这个消极被动没安全感的男人，怎会做出勇敢疯狂有魄力的大件事？

　　无论如何，我先下楼去，果然，他像个无助孩子站在对街，看了看左右车辆，慢慢向我走过来。

　　此时此刻，心跳狂乱，是的，我要的就是这样，我要这男人为我整夜失眠，一早来到我家楼下等着，而且到了才打电话给我，用那双不知如何是好的眼神看着我。

　　上次发生这类奇妙情节，似于是十二年前的事，前晚跟一个男孩吵架，当晚他搭了夜车，从杨梅跑到高雄，凌晨时分在宿舍门外等我。

　　当时我只觉得厌烦，这男孩搞什么东西？但后来想想也感动，人生能有几次如此冲动？

　　W说我让他长了一颗青春痘，是喔，真是战果丰硕，不，才这一颗算什么，总有一天要让他满脸豆花。

　　“把你的手给我。”

　　“我不要。”

　　“把你的手给我。”

　　“我不要。”

　　如此对话进行了好几次，我终于投降，把右手放进他的双手，感觉到他手心在发汗，是忐忑不安，是欲言又止，似乎有什么正在沸腾。

　　这是怎样的时刻？我还无法为它命名或定义，但我悄悄记住了，我不要忘记它。

　　自以为成熟的我，根本不知道自己要什么，无法决定也无法割舍，就这样晃着乱着矛盾着。

　　如果他不够勇敢、不够坚强，那就不要爱我。因为我连自己的心情都不确定，翻来覆去的，连我都受不了，只好委屈对方，替我担待些吧！

　　寄出语气潇洒的e－mail，其实哪有可能潇洒？

　　是我选择要放弃，却又如此痛苦，只有不断对自己说，我会撑过去的，我会撑过去的，像是一种催眠，缓缓的进入心中，带给脑海一个假象，仿佛我真的撑得过去。

　　至于以后想起来要后悔、要煎熬的话，那就等以后再说吧！至少在今天，我要活下去。

　　是的，我承认，我发疯一样的等他消息，这是我的折磨和享乐。

　　没有他，还有很多别人来电来信，关心我，问候我，与我做心灵交流，让我大笑并且抒发。

　　但只有我自己知道，我仍孤独，在内心一角。

　　联络我的方式有好多种：手机、简讯、msn、e－mail、网志留言、家用电话，甚至我还有邮政信箱呢！或者他也可以跑来我家楼下，他知道我家地址的，上次不就是来了吗？

　　不过他选择了蒸发，什么消息也不给我，于是乎我也消失了，飘呀飘的，飞上了天空，自己都抓不住。

　　至于那通号码保密、接起来却没声音的来电，是否就是他的回答？那么我听到了、我听到了。

　　我曾答应过太瘦的W，只要他胖一公斤，就允诺他一个愿望，当然必须是我做得到的愿望。

　　因此，他在信中写着——

　　我想写到这我自己都有点语无伦次了！

　　总而言之，不管你要继续消失还是做其他决定，我都尊重你。

　　现在，我用我吃饱撑着量体重所得到的两个要求（57kg－55kg＝2个愿望）。

　　我心二愿——

　　一愿，希望你健康（再胖个两公斤吧，这样真的会比较健康喔！）

　　二愿，希望你快乐。

　　看完信，我只有一个想法：想哭，想哭、我太想哭。

　　比起我对他的两个愿望：“不要让我担心、不要让我没电”，我多么自私，只照顾自己的感受，不管别人怎么想。

　　最胆小、最怕受伤的人是我，才会起起伏伏，反覆不定，想找一个很爱我的人，结果我谁也不爱。

　　看到他出现在msn上，我设离线，没想说什么，但看到他还在，应该还好好的，那就够了。

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